日記の最近のブログ記事

先週末は人生初のサバイバルゲーム（略してサバゲ）に行ってきました～。
千葉のSPLASHというサバイバル専用のフィールドを貸切にして、会社の人たちと楽しく打ち合いですっ

ふと、中学校時代に副キャプテンになったことを思い出しました。
ちっちゃな町の中学校のサッカー部の副キャプテンです。

うちの中学校は7つの小学校から生徒が集まるため、小さな町とはいえそこそこの人数が集まっていました。1年生のうちからうまい奴はやっぱ練習に本格参加させてもらっていました。自分はその当時、球広いの身でしたね。

先生が精力的に、って言っても県内の車で1時間半もかからない範囲だけど、練習試合を組んでマイクロバスで連れまわしていました。一番後ろに座らされヤンキーの先輩が眠いって言って膝を貸すような立場でしたよ（笑）

2年目にあがるとディフェンダーとしてユニフォーム貰えないまでも練習試合では試合に出させてもらうくらいになっていました。

一つ上の先輩にとって最後の試合となった日、毎年、その帰りのマイクロバスの中では次期キャプテンと副キャプテンが選出される風習がありました。その中でキャプテンは当然、うまいシラタカ君が選出されたのですが、副キャプテンには自分がなったのでした。

ほんと当時は俺よりうまい人に負い目を感じるしか出来ませんでしたね。あと練習試合でDFの身で自殺点をしたときには、何で俺なんかが副キャプテンをやってるのか落ち込んで試合中にも関わらずないちゃいましたね。監督は当然、即効で俺の交代を命じてね。


今、ちょうどそのような気持ちですね。期待以上の仕事ができるか非常に不安です。当然、それなりの仕事ができる自信はありますが、今期待されているくらいの期待を新しい部署でも得られるのかははなはだ疑問。この異動の意義とその目標は何なのか？その目標に対する戦略はなんなのか？せめて目標だけは決めて欲しい。それ以降、その目標・目的に対するやり方はたぶん自分で作れるので。

未だに、作業者としての自分と、指示を出す自分とが数年後にどちらが自分にとって適切なのかわからない。とりあえず今回の異動どおりに2・3年を過ごしてしまうと作業者に戻ることは難しい。それでいいのか半年くらい考えたいと思います。それがリミットかなと思います。

このサイトを始めたきっかけはあと2年後の自分を強化するためにあったのですが、それがすべて無駄になったとは言わないまでも、だいぶ方向性が変わってしまうことになりそうです。

当初、1月ころは自分はまだ管理職にはなりたくないと思い、その道が見え始めるころに会社を退こうと考えていました。ただ、何もせずに退くのは自分にとっては許せず、その退くときが来るまでに、自分が会社にとって不必要と思われるくらいに今もっている知識・考え方を後輩たちに残して行く事にきめました。

そしてその良いきっかけになったのが同期と二人で行った、課内の2～4年生に行ったお勉強会みたいな話し合い。制度が整いつつある社内ですが、昔の行き当たりばったり的な時代の熱さに似た面白さとかが薄れてきていると感じていました。だから、その制度の上にそういった制度化できないものを再構築できないかなぁという思いもありました。
後輩たちと話したネタは、ビジネスの基本動作から始まり、QCDなどのものづくりの基本的な考え方まで。動作としての知識ではなく考え方に変化を与えれるように注意したつもりです。そういったことを話し合う機会も昔に比べ少なくなっていたので、刺激を与えれればなと思っていました。

そこで自分の中でちょっと気持ちの変化がありました。一つは自分が1月ころに思っていた、理想の環境というのも自分のがんばり次第でうちの会社に作っていくことが出来るんじゃないか？自分がいなければ生まれ得ないモノというのもこの会社で作っていけるんじゃないかと。
そしてもう一つは、やはり自分はこの会社というか自分が育った課が好きなんだなということ。

最近、自分目線ではありますが、この会社にとって大きな存在が退職することが多くあります。やめること自体、自分も辞めることを考えていたこともあり、まったく悪いことでとは思っていません。それが時代の流れだと思いますし、正直、今のうちの会社では高い志を持ってもその人の能力をもてあます可能性が高いとも思います。
ただ、そんな中でも、誰か、一緒に仕事を仕事をしたいと思われるような存在が、この会社で生きていく選択をすることも必要かなと思うんです。それは安易に会社を辞めることを選択してしまう後輩によく考えてもらうためとも思うし、本気で悩みを抱えている人がいる場合、そういった存在さえもいなければ悩みを抱え込んでしまう可能性が高くなってしまうとも考えるためでもあります。

その存在が自分であるかどうかは分かりませんが、そんな存在になれる可能性があると少しは思っています。（さっきまで掃除していて、大学時代の就職活動前にやった志向性診断結果が出てきましたが、めっちゃ「他律的」と出ていました 笑。そういう立場が向いているのかもしれませんね。）

そんな考えと元の考えとでけっこう悩みましたが、6月上旬にその決心をして課長と話しをする機会を設けていただき思っていたことと今思っていることを話しました。その1週間後、とある出来事があり、その考えはより強くなりました。まずは今の課内をよりよい場にしたい。

そんな気持ちでおりましたが、先週その考えを揺るがす出来事がありまして。。。
まだ、どのように考えを切り替えるか、どのように目標設定するかも考えれてません。
こちらについても近いうちにブログにまとめたいと思います。

人生とは面白いものです。

今日に限って遅刻。

でも遅刻してよかった。

一人になると昨日までは思い返そうともしなかった記憶を紐解いてしまう。
笑い声がしばらくは耳についてつらかった。

でもそんなもんだ。
俺だってニュースの中の出来事を聞いても数十分後には笑い声を普通に上げることができるんだから。

一瞬でも考える時間があるのがつらかった。
でも手は自然と昔のMLに伸ばされていた。
たった2日前のメールなのにね。

笑顔しか浮かんでこないよ...。

じきに笑顔をしなければならない場面で笑顔を作っているのが痛かった。
今日自分が笑顔を見せた人の中には俺よりつらい思いしてるのに表に出さない人もいたんだと思う。

当然知らずにMLをする人もいて、それがまたつらいんだよね。


そのうち上の人と話すことになった。
この間から思っている気持ちと合わさって逃げ場になりたいとも思ったよ。


今日帰ってくるときついつい上を見ちゃうよ。


空の暗さ。それ以上の暗さがあったんだろうね。
それを考えると背中のあたりが寒く感じる。


さっきは去年のバースデー企画の動画を見た。
相変わらず面白いこと言うよね。


もしも自分が昨日笑わせていたら何かが変わったのかなぁと思った。
ごめんなさい。心と笑顔は結びつかないことがあるんだと始めて知ったよ。
でも、どうせなら逃げて欲しかった。
なんとなく頭ではわかっていたけど、逃げることは最悪じゃないんだね。


今日の気持ちを忘れたくなくて書いちゃったけど許してくれ。
明日も笑顔を見せるけどそれも許してくれ。

仕事で手探りながらも作成したスキンについて、会社には妥当な判断が出来る方がいないので、その使用周りを公開して意見をいただきたいと思います。

見た目は出来ているけど、想定する例外処理が足りないかもしれないし。
ブログにまとめながら考える機会にもしたいと思います。

今回やってみて思ったのは、クラスの概念とかもしっかり理解してActionScriptを各能力が必要だなという感じ。

馬鹿でかい案件をやるとそのデータ管理が主なところになってしまうけど、今回の仕事みたいに小規模だけど技術盛り込み放題という仕事がやっぱ楽しいなぁ。
技術者の道と管理職の道の狭間で揺れ動く今日この頃。

以前にもちょっと書いたのですが、同期と二人で若手の子達に対するビジネススキルなどの教育的なことを任されていたわけですが、課長からの意見も取り入れながら伝える内容を固めて本日課長に改めて相談しにいきました。

内容に関しては了承していただいたのですが、その話しの中でなんだか心が痛くなるような言葉をいただきました。

「今回の件もそうだけど、そろそろ上に立つ立場としての考えとかも学んでいかなきゃな。そのうち上の役職とかにもなるだろうからさ。」

と。

今、2年後に会社を辞めることも選択肢として考えていただけにこの言葉を聞いて罪悪感を感じた。
うちの課長、普段チャラチャラっちゃー失礼だけど、常に構えてるタイプじゃないだけに、そのまじめトーンに本気度を感じた。そんな言葉を真に受けるのがどうかしていると言う人もいるかもしれないけど、俺は自分の知っている人を疑うことが苦手だし、どうも人の期待を裏切るのも苦手。だからちょっと考えが揺らいだ。

自分のここ2年の会社での目的は、

• もっと仕事を面白くしていくこと
• 自分のノウハウとか、ちょうど今回の教育で伝えたいことのような根本的な考え方などを後輩に残すこと

と決めていた。
今回の課長の言葉を聞いてしばらくタバコ室にこもって考えたけど、今所属する課の雰囲気をもっと良いものにしていきたいというテーマに行き着いた。漠然としたように感じるとは思いますが、自分の目標の立て方は大抵こんな感じ（笑）
この目標には当然、自分個人としての「仕事をもっと面白くしていく」という目的も含まれるし、例えば誰かが現時点で日々の業務に楽しみを見いだすことができていないのであればそれを見いだすことができる環境にしたいって感じ。自分の目的もそうだけど、自分ひとりでこの目的を突き詰めるよりも、周りからの相互作用がある中でやれた方が絶対にいい仕事ができると思う。
残念ながら今は、分業化が進んだ中で各個人との結びつきも弱くなったように感じてしまう。もしかすると、年次が上になるにつれてそう感じるようになるのかもしれないけど（笑）

ひとまずいつもどおり理想をフルに考えてみようと思う。そこから現実的なところを見てスケールダウンして具体的な環境をイメージしたいなと。体系的なものではなく、みんなの意識をちょっとでも変えれたらなぁ。

そんなことを思った一日でした。

ニュースで見た方も多いかと思いますが、ブラジルとの交流100年を記念して作成された500円記念硬貨。当初、ブラジルに立てられている「日本人家族が神戸港を指差した銅像」をモチーフにしたデザインが施されて作成されました。
この銅像を管理する現地の日本人会にも著作権を確認しており、製作に取り掛かったところ、実はこういった銅像や彫刻などの著作権は製作者に帰属するらしく、今回もブラジル人の彫刻家の女性に著作権があったのでした。
その女性が硬貨への銅像のデザインの使用を許可せず、作り直しとなったわけですね。この作り直し最大で8000万円の費用がかかるらしく、現在はこれを税金でまかなうかどうかを検討中とのことです。

さて、この話し、実は裏の話しがありまして、別に税金がどうだこうだとか、著作権がどうだこうだとか言いたいわけではないのです。
その裏の話しっていうのは、そのブラジル人の彫刻家が言っていたのですが、総務省の人間は一度もこの交渉に直接来てないらしく、現地の日本人会経由で常に交渉をしていたのだと。
「コミュニケーションミス」がこの問題の本質だったのです。その彫刻家は「直接交渉に来てくれていれば、結果は違っていた」と明言しています。
自分が魂を込めて作った作品を電話一本でどうにかしようとされるのは、彫刻家としては嫌だったのでしょうね。

仕事って「誠意」をもってやることが大事だなぁと思った。最初から誠意を持っていれば、100万くらいかけてでも直接交渉に向かっていたでしょうが、それができなかったために8000万とは高くついたね。そういう事実がわかっても総務省は意地を張って8000万の道をとるんでしょうか？俺はまだ間に合う気がする。総務省としてのプライドが...、とか言いだしそうだな。

雑記が続きますがご了承くださいませ。

今週は服を買いたいなぁと思っていたのですが、今日も起きたのが13時でだるさ満開。
吉祥寺あたりに行こうとしていましたが出る気にならず、それでも靴だけは買いたいなぁと思って近場のパルコへ（笑）

昨日は年度末に動いた二大プロジェクトの片方の打ち上げでした。
「L字」型という変わった席配置になっていて微妙ではありましたが、料理はしっかりしていて大満足。

で、当然の事ながら2次会へ。眠かったのでまた先週も泊まった先輩の家にでも行こうかなぁと思っていたのですが、予想外にマネージャも同席だったので帰るのも申し訳ないなぁと思っていたところ、ちょうどよくその先輩から電話！
その先輩も別件での打ち上げをやっていたらしいのですが、これまた先週も一緒にその先輩のうちに泊まった後輩が泥酔で連れて帰るとのこと。そのタイミングで合流できたらよかったのですがちょっとタイミング的にまだ早い感じだったのでまたあとで連絡することに。
結局1時間くらいしてから別の後輩がこちらの飲みに合流することになったのでそのタイミングでオイトマ。

今、社内の内内なプロジェクトに参加しています。早速先週なのですが、同期の一人とある1つのジョブを任されました。

答えが明確に出せないような課題ではありましたが、「会社」という「制約」を考えれば「求められているであろう答え」は比較的容易に想像ができるものでした。
ただ、その課題というのは個人的には「求めているであろう答え」では満足できない、「感情」が強く反応してしまう課題だったのでした。
当初ビジネスマンとして理想論を語るのはどうかとも思いましたが、そこは先日の後輩の飲みで「理想」と「制約」についてある程度考えれていたこともあり、理想論を語ることに対してためらいはなくなっていました。